A tal día como hoy

He perdido toda la capacidad para expresarme. Ya ni siquiera tengo la inspiración para escribir.

Llámalo poca dedicación a mi misma, a ir desconociéndome cada vez más; a no saber qué decir, de qué hablar, en qué (o en quién) confiar.

Llámalo reservarme cualquier tipo de comentario, opinión o sentimiento para mí; irlo acumulando en un espacio tan hueco en mi interior que también parece haber desaparecido.

Llámalo falsedad. La gente ya no quiere oír, ni escuchar lo que quieras compartir, opinar, sentir. Solo quiere hablar, soltar su propia idea de ellos mismos, "para que te quede bien clarito", o "porque es lo que hay". Y así ignorar que en el fondo (probablemente) están tan perdidos como yo.

O llámalo miedo, el mismo puto miedo de siempre. Este viejo amigo que siempre me arrebata, que me gana, que me atrasa.

Love comes slow and it goes so fast.

Después de todo este tiempo he llegado a la conclusión de que era a ésto, a este presente, a lo que tenía miedo. Miedo a querer y no poder, a no dar lo mejor de mí, a defraudarte. Miedo a no saber qué decir, a echarte de menos, miedo al miedo que antes me calmabas porque yo nunca fui lo suficientemente valiente para enfrentarme con la realidad. Tenía miedo de que todo terminara, y por ese miedo se acabó.

Ahora tengo miedo a la soledad, miedo al recuerdo, miedo a tu olvido, miedo a estar sin ti.

Presente en pasado

Vacía. Fría. Deshecha. Podrías buscar palabras más rompedoras en el diccionario y te aseguro que pueden asemejarse con esto.

Desde que te fuiste, desde que dijiste que ya no había nada que sentir ni por lo que luchar, no he vuelto a ser la misma.Fue mi culpa que te fueras.

Desde que te fuiste no ha habido ni un día en que no piense en ti, en lo que solíamos ser y en lo que podríamos ser, en lo que podríamos haber sido, en tus pequeños detalles. Fue mi culpa que te fueras.

Desde que te fuiste no he sentido nada parecido a lo que sentía contigo. De hecho, no he sentido nada desde aquel momento y te juro por lo que sea que haya más lejos de este cielo que no miento. Nada encaja si no te tengo. Pero fue mi culpa que te fueras.

Desde que te fuiste entendí el motivo de que lo hicieras, porque te hice exactamente lo que odiaba. Desde aquel momento no me perdono, y me lo recuerdo todos los días. Que te perdí, que te cansé, que yo misma hice que no me quieras más. Fue mi culpa que te fueras.

Desde que te fuiste la gente me dice que siga adelante, que te olvide. Pero la verdad es que es bastante difícil cuando tu recuerdo es un broche prendido en mi almohada. Cuando no hay lugar, ni frase, ni palabras, ni nombres, ni lluvia que no me recuerde a ti. Porque todavía tengo la esperanza de que yo sea diferente, como tú creías que lo era, y que vuelvas. Porque si dudo de ti comienzo a dudar de mi misma. Pero si no vuelves lo entiendo, así como espero que entiendas que para mi no no es fácil, y que lo siento tanto...

Pero dilo; dímelo. Di que me odias, que deseas alejarte de mí, que odias verme, que jamás podrás perdonarme y que desde que te fuiste te va muchísimo mejor. Ven y dime que ya tienes a alguien que te de buena suerte, que sea tu inspiración, la razón por la que sonríes, a quién le des las buenas noches... Pero, por favor, dime también si en algún momento te acordaste de mi, una noche, si alguna vez miraste mi foto o si  por un segundo se te ocurrió volverme a hablar, darme la última oportunidad de demostrarte  lo que no fui capaz. Porque ya me estoy cansando, que aparentar sonrisas y que no me importa nada cuando pasas por mi lado, sinceramente, no es lo mío.

Y si no me dices nada, aún así me odies, quiero que sepas que no me arrepiento de quererte. Aún así estés lejos, quiero que seas feliz, porque tú más que nadie sabes que te mereces lo mejor y que vas a perseguir tus sueños. Adelante. Live your life.

Correspondencia.

Querido tú, ya no podría decir el día exacto en que todo esto empezó, pero puedo recordar cómo me sentí en cada momento como si fuera ayer, como si todavía estuviera pasando.

Querido tú, ya nada es como antes, pero no creas que no me gustaría. Querido, tú, llegaste de la nada y no me di cuenta de lo mucho que estaba ganando contigo en tan poco tiempo; ahora muy poco. Querido tú, se que arriesgaste y que yo no pude; pero ahora me tiré al vacío más grande al perderte. 

Querido, tú, ahora querrás borrar todo lo que queda de mí en tu vida, pero es ahora cuando yo más te noto en la mía. Porque este yo recuerda cada calle por la que caminamos bajo la lluvia, cada centímetro de su sonrisa cuando pasabas a su lado, cada destello de tus ojos a la luz, cada letra que forman los pequeños nombres que escribías a tinta en su estuche, cada mensaje que escribías por la mañana al despertarte, y cada pequeño detalle que sí le hacía sentir mariposas, aunque fue lo suficientemente estúpida para negarlo. 

Pero, querido, tú no pienses en eso ahora, pero menos pienses que esto es un juego, si ya jugó alguna vez contigo, no volvería a hacerlo ahora, y, por favor, menos le guardes rencor, porque este yo se dio cuenta, tarde, pero lo hizo, de que solo había una oportunidad y que no la aprovechó.

Este yo no tiene nada más que decirte, te manda una carta sin esperar que tú, querido, la contestes, aunque en el fondo lo desee con tantas ganas. 

 Sé feliz, querido mentiroso; tú

There you go again making me love you

Nunca olvidamos, solo dejamos de tener presente y atormentarnos con aquello que nos marcó algún día.
¿Pero qué pasa cuando aquello que creíamos olvidado vuelve a nuestro presente? ¿Ponemos un muro in traspasable?  ¿O intentamos hacer borrón y cuenta nueva? Ninguna de las dos cosas funcionan, si algo ha vuelto a tu vida es porque todavía tienes que aprender de ello.
¿Pero qué pasa si la nueva oportunidad es un error? ¿Por qué vuelve entonces?
¿Pero y si no lo es, y si el error fue que alguna vez se fue?

Está claro que de los errores se aprende, o no.